Надо ли возвращаться? Нет, я сейчас не про оставленный дома бумажник и не про возвращение в родной город после университета. А глобально. Надо ли вообще когда-нибудь возвращаться в прошлое? Делать шаг назад и повторять то, что уже было?
Я считаю, что нет. Мы живём в этом мире всего ничего. Кто-то больше, кто-то меньше, но всё равно срок в несколько десятков лет - это ничто. Как минимум большинство за это время даже не успевает определиться, что собственно такое счастье, не то чтобы быть счастливыми.
В моей жизни уже было примерно 4 переломных момента в жизни, когда я буквально перечёркивал 80% того, что у меня было и менял кардинально свою жизнь. Именно глобально. И знаете что? Трудности возникают, трудности порой действительно могут быть неприятными, но когда они проходят - я понимаю, что совершенно правильно сделал, оставив всё позади. И мне никогда не хотелось вернуться. Я могу сожалеть о упущенном. Могу грустить, скучать. Но у меня и в мыслях нет вернуться. Жизнь должна двигаться вперёд. Всегда. Нужно уметь оставлять прошлое позади и двигаться в будущее, лишь изредка оглядываясь посмотреть назад (хотя бы, чтобы не допускать своих же ошибок), но ни в коем случае не стоит возвращаться. Наше время коротко, а дорога, как ни странно, может быть очень длинной.
Так что, пожалуй, я ускорю шаг и отправлюсь к следующей развилке, где придётся что-то оставить или потерять. Но я не вернусь. Никогда. И это может, кого-то расстроить. Но я надеюсь, что эти люди найдут в себе силы пойти вперёд своей дорогой и в конце концов добраться куда-то, где им будет хорошо.
Именно так можно описать мою жизнь в последнее время. Дело не в настроении, Не а какой-то безумной лени, а просто меня поставили в условия, когда делать самое важное сейчас дело (писать диплом) совершенно нет никакой мотивации.
То есть головой я понимаю, что надо вот «просто сесть и сделать», что это займет даже не так уж и много времени, но всегда я оттягиваю этот момент, а самое страшное, что, в отличие от моей прежней жизни, вблизи дедлайна у меня тоже не будет времени что-то сделать. И выходит замкнутый круг «надо это сделать вечером» - вечером «да ладно, как-нибудь потом» - как-нибудь потом «ой, да уже не успеваю, как-нибудь выкручусь». И так с февраля. Что я больше всего сейчас хочу? Конца апреля и чтобы от меня отстали люди, перед которыми у меня обязательства. Очень хочу лета с работой, потому что это будет прекрасный отдых. Работать и не думать о том, что я что-то кому-то ещё должен. Работать и получать удовольствие в свободное время, без мысли «надо сделать это и это».
Дайте мне мотивацию и я сверну горы, но если так будет продолжаться, я зароюсь в песок и не буду вылезать.
Иногда возникает Ощущение. Что весь мир настраивается против тебя. И даже самые близкие люди. Вот вроде бы ты стараешься всё сделать, чтобы сделать более качественным и приятным общение. Стараешься изо всех сил добиться максимально комфортных для всех условий. А тот ради кого ты стараешься... Только усложняет задачу. И возникают логичные вопросы. А оно ему надо? Может я зря стараюсь? Надеюсь, что нет. Не так-то просто прикидываться, что всё нормально, когда ты уже тысячу раз проклял всё и при этом всё равно гнёшь свою линию. И я так уже несколько лет. С разными людьми. Как же это непросто, но надеюсь хоть кому-то надо...
Есть Ощущение. Но я его не слушаю. Потому что если прислушиваться ко всем ощущениям, то можно сойти с ума.
And I find it kind of funny I find it kind of sad The dreams in which I'm dying Are the best I've ever had I find it hard to tell you I find it hard to take When people run in circles It's a very very, mad world, mad world
Очень и очень тяжело сдерживаться. Так стыдно. Вот даешь человеку обещание, а из-за своего крайне дурного нрава, невероятной капризности, несдержанности и просто моралльной усталости уже через два дня нарушаешь. Мне не просто стыдно. Это меня убивает, буквально разрывает. Ты не хочешь нарушать. Ты хочешь быть паенькой. Тебе очень важен этот человек. Но нервы сильнее тебя. Начинаем сначала. Вновь отсчет. Не хочу сорваться снова. Надо держаться. Почему так тяжело все в нашем мире? Хотя знаю. Скоро случится то, что упростит все. Надеюсь скоро.
Ладно. По пунктам: Торгаши нужны всегда. Тысячи тысяч вакансий продавцов. Причём каких только продавцов не придумали: Кассир, продавец-консультант, продавец-интернет-консультант... Всем нужен опыт работы. Просто всем. А где его взять, если тебя работать не берут? Или нужно обязательно полное высшее образование на должность с гибким графиком работы, который подойдёт студенту. Причем никаких особых знаний из высшего образования для этой работы и не требуется. Или открываешь вакансию. 20 т.р. Требований 50, обязанностей 100. И вполне понятно почему вакансия уже месяц висит на 20 странице HH. Ужас, короче. Хочешь работать - либо учись на программиста и со знанием языков тебя возьмут вообще куда угодно, либо работай продавцом... И только если повезёт ты найдёшь работу по своему профилю без требования опыта. Мда. Странная система.
Я люблю Мурманск. Люблю всем сердцем. Это великолепный город, который я просто обожаю. Но. Я уже слишком долго в нём не живу. Мне нечего здесь делать. С одной стороны здесь мой дом... Был мой дом. Сейчас мой дом в Питере. Психологически. Окончательно. Меня совсем не тянет в Мурманск. Я не понимаю тех, кто при любом удобном случае хотят уехать домой.
Меня ничего здесь не держит. Разве что родители. Да, вот важная вещь. Если бы не они, я бы сюда вообще приезжал раз в 5 лет поностальгировать. А так, всё важное и ценное для меня в Питере. Там мой Дом. Там я живу большую часть времени, там важные для меня люди, там мои любимые занятия, моя учёба, моё счастье, моя горечь, мои победы, поражения, неудачи, будущее, уже немного прошлое. Всё. Я окончательно и бесповоротно переехал в Петербург. Люблю Мурманск, но хочу в Питер.
А ещё я скучаю. Скучаю по лисице. Не думал, что это будет так тяжело.
... Просыпаешься ты утром. Обычным, ничем не примечательным утром. Открываешь глаза и понимаешь, что ты не хочешь вставать, не хочешь ничего. Вообще ничего. Просто хочется лежать, аки Ленин и постепенно умирать, разлагаться и превращаться в пыль. В общем... В этот январь у меня есть только 2 желания, одно из которых заключается в скорейшем окончании этого самого месяца. И да. Всем доброго утра. Или дня. Или вечера. Или даже ночи. В общем, доброго времени суток, кто бы вы ни были и где бы вы ни были. Желаю всем поменьше таких утр.
sad